Dinosaurios vivos

Algún científico querrá corregirme, diciéndome que la especie fue borrada de la faz de la tierra hace millones de años cuando cayó aquel dichoso meteorito. Pero yo les aseguro que no, que tenemos muchos dinosaurios vivitos y coleando.

Son señores que se quedaron en el tiempo, que no les dejan a sus mujeres hacer nada. Que las tratan como si fueran criaturas sin ninguna capacidad. Si ella quiere manejar, es muy vieja para eso y nunca va a aprender. Si se compra alguna ropa, seguramente que le dirá que se hace la pendeja. Si se maquilla, la trata de que con los años que tiene para qué (o para quién) lo hace, que si está de levante.

Son hombres que no saben hacerse ni un huevo crudo, empecemos por ahí. Y si no tienen a la señora cerca, no saben servirse ni un vaso con agua de la canilla...O necesitan un manual de explciaciones bien detallado!!

Abundan los dinosaurios que se visten de colores rabiosos, y que encima les quedan mal!! Muchos de ellos lucen bigotazos autoritarios...creo que para que los otros les tengan un poco de temor, porque sin ese "escudo", serían inocente reptilitos incapaces de hacer ningún daño. Apenas bebés de lagartijas!!

Algunos hombres jóvenes llevan el gen del dinosaurio y apenas entrados en la adolescencia, hacen muestras de su estupidez. Desafían la educación y las buenas costumbres, creyendo que eso los hace "ganadores"...y sólo consiguen hacer el ridículo. Se dejan una barba espantosa, no se cortan el pelo, pero su modo de hablar y de dirigirse a los demás, indica que se creen seres de raza superior.

Chicos...Jurasik Park duró solo tres episodios...no tenemos ganas de que nos hagan la precuela...No nos gustan los dinosaurios. La era cenozoica acabó hace años...descongélense!!!

Gato con guantes

...no caza ratones, no atrapa gatitas, no hace nada. Y la especie no es una leyenda urbana, habita y pulula por las ciudades a la vista de todos.

  Suelen ser esos señores de pasados 45, con un cierto buen pasar económico, algunos hasta profesionales, pero que por alguna razón están solos en sus vidas sentimentales. Solos en el sentido de que, por más acompañados que los veas, su vacío es muy difícil de llenar. O las exigencias que ellos ponen son insuperales, e incomprensibles.

   Muchas veces abundan en los boliches más "top", más "in" y más "fashion" de la ciudad, siempre arreglados, con una copa de algún trago extraño o de moda en la mano, con cara de "yo soy el más langa del boliche" y como diciendote "vos sos una estúpida si no te me acercás"...En fín, los Gato con Guantes no tienen el mejor aspecto del mundo, aunque vistan con lo último, los más caro y distinguido. Suelen presentar un vientre visible, una calvicie más que incipiente...y un aspecto deplorable en lo físico...pero ellos se fijan en jovencitas cuyos cuerpos sean esbeltos, vestidos con ropa diminuta, que estén peinadas a la moda.  Tal vez buscan un reflejo de su juventud perdida a la cual no renunciaron. O tal vez una revancha por comprometerse muy jóvenes...O tal vez, simplemente son unos inmaduros que no se dan cuenta del ridículo que hacen..

  Muestran su billetera como símbolo de que pueden convidar e invitar lo que su eventual conquista pida...deslumbran con sus coches ultimo modelo, si es posible con los vidrios polarizados, para darse más aires de misterio.Pero en sus perfiles utilizan fotos, que ellos consideran sensuales, y sólo demuestran que o son muy cortos de vista, o no se dan cuenta de que la ley de la gravedad también hace estragos con ellos. Se muestran joviales, tomando una cerveza en el bar de onda, como si nada tuviera importancia, como si aún tuvieran 20 años...

  Existen ejemplares jóvenes del Gato con Guantes. Son pibes, ya llegados a la treintena, que miran por encima del hombro a las mujeres que no cumplen con sus requisitos. Son fanáticos del surf, aunque en su vida hayan visto una tabla, ni se hallan arriesgado a meterse en un mar medianamente picado, como para demostrar sus cualidades. Se hacen los rockeros, los tipos que están de vuelta de todo, los que tienen la experiencia de vida suficiente como para dar lecciones a quien no se las pide, obviamente.


 Esperemos que esta especie no prospere mucho, ya que siempre es mejor un Gato con Botas..que uno con Guantes, que no sirve para nada!!

El nene de mamá

Todas conocemos alguno. Sí, son esos chicos atildados, bien vestidos, con la ropa planchadita. Están tan bien atendidos por sus mamás, que a los casi 40 siguen solteros!! Es más, a veces una sospecha que estos muchachos guardan algo en sus placares que aún no han abierto ni siquiera a ellos mismos!!

Conozco a un par que cuando los escuchás, no sabés si reirte o matar a esa mujer que crió a dos tipos tan difíciles!! Ambos rescatan que la mamita les pone el toallón ante el calefactor en invierno, y que ellos avisen cuando salen de la ducha, pobrecitos, para alcanzarselos bien calentito!!

Les cocinan exactamente como a ellos les gusta, aunque sea el único miembro de la familia que tenga ese gusto! Ni hermanos mayores, ni maridos importan cuando se trata de "su nene"...

Estas señoras malcrían a nuestros futuros hombres!! ¿Cómo competimos con la perfección de lo hecho por "mamita"? Nosotras trabajamos, estudiamos, tenemos una carrera por la cual algunas tareas domésticas las solucionamos como podemos. Comidas elaboradas una vez a la semana, cuando disponemos del tiempo, planchar? ¿Qué es eso? Ahora se usa todo arrugado!! Por favor!! Además, en el peor de los casos, estos chicos no son mancos....con cómodos!!

Estos hombres son los que, a cada cosa que hacemos, nos recuerdan que su mamá lo hacía mejor y, por supuesto, mucho más rico!!

Señoras...por favor...no malcrién más a los varones!! Nos complican mucho la vida!!!

Morocho argentino

Todas conocemos alguno. En lo personal, tengo debilidad por él. Me parece lo mejor que hizo dios cuando creó a los descendientes de Adán.

El morocho argentino tiene ese qué se yo que hace que apenas lo ves, te derritas como manteca al sol. Encima tiene esa mirada, profunda y varonil, que te hace sentir que apenas te ve, te desnuda...En lo personal, el morocho argentino me altera las hormonas, si lo tengo cerca sufro todos los síntomas del síndrome de abstinencia y, lo peor de todo, que el morocho se dá cuenta!!

Eso sí, viene con algunos defectos de fábrica, no es conveniente que abra la boca porque su encanto se desvanece como la carroza de Cenicienta al llegar la medianoche!! Sabe qué es lo que provoca y, si se le sube el ego a la cabeza, empieza a decir pavadas, lo cual hace que las hormonas se congelen, al punto de que es imposible volver a ponerlas en ebullición... El otro defecto es que el morocho argentino viene con un sensor de hormonas femeninas muy sensible...y se va con toda aquella mujer que sienta alterado su equilibrio hormonal ante la presencia de la belleza hecha hombre!!

En mi vida me crucé con varios morochos argentinos que estaban para el crimen, y para la reconstrucción, lástima que ya les habían hechado el lazo...cosa que a ellos no les preocupaba mucho. Pero una es solidaria con sus congéneres...Un brindis por los morochos que nos hacen latir el corazón (aunque no tengan una neurona como la gente)