En busca del "Che, pibe" perdido.

Ya fue. Eso de estar esperando o buscando al príncipe azul,, desteñido  verde, a la bestia, al ogro, al caballero andante, al hombre contenedor que nos vendieron las novelas, al proveedor que nos recomendaron nuestras madres o al semental insaciable de las películas y series , ya fue.


Evidentemente es hora de bajar las expectativas, de no querer alguien con quien poder mantener una charla medianamente intelectual, ni que nos abrace cálidamente por las noches, o bailar en el balcón al ritmo de Summertime.

Es hora de aceptar que necesitamos un "Che pibe". Que cumpla la función de chofer, plomero, parquero. Que nos acerque un vaso con agua si estamos enfermas, nos vaya a pagar los impuestos, o nos acompañe a hacer algún trámite, como simple bastón o columna en donde sostenerse.

Un flaco que ronque tranquilo mientras terminamos de ver esa serie en Netflix, de leer ese nuevo libro o, por ahí, terminar la carrera postergada.

No pretender que nos mantenga, eso podemos hacerlo solas, pero si una especie de compañía  (podría ser un perro, pero al can no se le puede pedir que haga cosas practicas), que nos ayude a hacer la vida más fácil. 

Total, ya estamos acostumbradas a estar solas.

© Cristina Vañecek-Escritora Derechos Reservados 2019

El amor en los tiempos del Whatsapp.

Voy en el colectivo. Me toca ir parada y veo a varias personas, de las que van sentadas, charlando por Whatsapp.

De repente, uno de los viajeros me llama la atención. Es un hombre, va un asiento adelante de donde estoy y tengo vista panorámica de su pantalla, su nuca y la incipiente calva que lo invade.

Me provoca curiosidad como hace para citar los mensajes escritos y me pongo a mirar para ver qué toca. (Aún no descubrí como hacerlo).

Descubro que habla con una mujer por su mensaje "quédate TRANQUILA, recién estamos comenzando". De repente cambia el chat. Alcanzo a leer una frase de su interlocutora "Te amo" y algo más que no comprendo.  El pasajero le contesta "Yo tbn mi vida".

Le entra un mensaje de otro chat, una tercera mujer. No sé qué le dice ella, pero él le contesta con un enorme emoticón de un corazón rojo.

Pensé en que dirían esas tres mujeres si se  conocieran. Si algún día se cruzarán por ahí y descubrieran que las tres tienen vínculos con un solo hombre, al que no le cuesta nada responder los mensajes.

Esas azules palomitas.

De repente en Facebook me aparece una nota de una de las páginas que sigo. La nota habla sobre qué debe hacer una mujer cuando “él” te clava el visto. Varios ítem tratan más o menos de lo mismo: no sabés cuál es la razón por la que las grises palomitas (tildes) se vuelvan azules sin que vos recibas una respuesta.

Por más que pasen las horas, la mujer ignorada debe quedarse tranquila, no pensar que él la engaña, no reclamarle ni ametrallarlo a mensajes preguntando por las razones del silencio avasallador.

Calma, calma  quizás él está ocupado, trabajando, en la escuela, haciendo algo muy importante y no puede responderte.  Calma, quizás se quedó sin datos, sin abono, sin wifi, sin señal, sin batería  (sin vergüenza?). Calma. Tomate cinco minutos, tomate un té.  De tilo, de boldo, de manzanilla. Tomate una hora y ponele cognac al café, vodka al tilo o agarrate la botella de tinto caro que compraste para una ocasión especial y tomátela en tu nombre. Pero Calma, eh,  porque vos siempre vas a ser la histérica y él el pobre infeliz al que acosas con tu simple “buenos días”.

No es que no seas importante para él,  él tiene otras cosas de qué preocuparse TAN importantes como vos. ¿Tan importantes?  Analicemos las opciones, las de la nota y las de la vida real:
*) Está ocupado en el trabajo/ escuela/cosa-importante.  Si esta ocupado, directamente no toca su celular y abre la aplicación de Whatsapp  (o la que fuere) para clavarte el visto y dejarte sin respuesta. Más cuando ves que estuvo conectado a distintas horas o un permanente “en línea” te hace ponerle más whisky a tu té.
*) Se quedó sin datos, wifi, batería. ¿Tan injusto es el destino, tan cruel, que justo se va a quedar sin datos cuando las palomitas o tildes se convierten en ese azul letal? ¿Justo una conspiración maligna hace que el wifi colapse en el mismo momento en que se dispone a responderte y se queda imposibilitado de hacerlo? ¿Qué malvada bruja hace que en el instante en que lee tu chat, justo, justo ese maldito 1% de batería no alcance para decirte”hola”?

*) Nada de eso explica su silencio cuando los cambios de estados,  foto de perfil, hora de conexión o Estad o en línea están ahí, como un reflector luminoso, gritando en rojo “no le importas”.

*) Ponele que es como el protagonista de esa película, que parecía haber encontrado un lago formado por el orín de todos los dinosaurios que existían dos horas antes de que cayera el meteorito y acabara con ellos. Le pasaron todas y encima la abuela se le perdió, lo mordió un perro con rabia y finalmente lo asaltaron en tres oportunidades en el trayecto de las cinco cuadras que lo separan de su casa a su trabajo. Pero el misterio del “en linea”, los cambios de estado y demás, posteriores a tu último mensaje “en visto” en varias horas, cuando no días, sigue sin resolverse.

*) La respuesta es clara y contundente: él  puede demorarse un poco, puede haberle pasado algo y hasta puede estar tan ocupado como para no responderte. Pero si sos importante para él,  en algún momento del día tiene que responderte. Pero si guarda un silencio sepulcral, no le importás,  no tiene interés en vos más que convencerte de que accedas a ir a su casa…o a su cama.

No sos histérica,  no sos neurótica, simplemente pretendés un  ida y vuelta con la persona que dice tener interés en vos. La opción es guardar un silencio igual al suyo en el momento en que a él se le ocurra comunicarse, o decirle todas las verdades que tengas atravesadas en la garganta y pensas que se merece.

Querete,  valorate, alejate.

© Cristina Vañecek-Escritora Derechos Reservados 2017

El inspector de amígdalas.

Tras un largo período de soledad, en donde una necesita su espacio para el famoso "soltar" para poder volver a abrir puertas, decidí ingresar al circuito social a ver qué onda y darme el permiso de "conocer a alguien".

La foto de perfil de la red social mostraba a alguien más o menos potable, algunas publicaciones indicaban una cierta coincidencia musical, aunque un toque de romanticismo...como decirlo...algo edulcorado,  rayano en lo diabético para ser honesta.

Tras algunos mensajes de rigor (algunos incomprensibles porque era un puro intercambio de emoticones y dibujitos que me hicieron pensar en que el caballero deberia creer ser la reencarnación de Tutankamón)  llegó uno de los pocos mensajes escrito en donde planteaba la posibilidad de ir a tomar un café.

Tras la vuelta a los mensajes encriptados de dibujitos y emoticones, recordó que sabía escribir y concretó la famosa tomada de café.  Bueno, lo de concretar es una forma de decir porque a la hora de decir el "dónde" lo dejo medio al azar para cuando nos encontráramos.

El primer detalle que le vi fue el pequeño arito brillante que lucía en el lóbulo de su oreja. Todo bien si no fuera por la remera descosida en el borde del hombro, mal planchada.  El exceso de perfume no ayudó mucho tampoco, convengamos.

Su voz rasposa,  estilo pato Donald en castellano podía dejarla pasar, si no fuera porque cada vez que movía los labios se veia la ausencia de un diente justo en el medio de la mandíbula  (abajo) por el que de le escapaba alguna que otra gotita de saliva.

Pensé en todas esas amigas que suelen decirme que soy muy exigente, que no debo ser tan pretenciosa y que nada importa si es una buena persona.

Así que hubo segunda salida, nocturna vez, en la que intenté que me hablara de su vida. Que se refiriera a la mujer de la que estaba separada hace unos diez años como "mi señora" en varias oportunidades no ayudó mucho. Menos que, cuando hablaba de otras mujeres contando anécdotas, se refiriera a ellas diciendo que tenía "un culo asssi" o "unas lolas asssi" con una amplia gestualidad manual para hacer más explícito el tamaño de las redondeces referidas. Tampoco colaboró mucho a la posible relación que a la hora de pagar la consumición que se hiciera el boludo con el ticket,  acercándolo o alejándolo como si no viera, hasta que de lo saqué de la mano, le dije el importe y me preguntó cuatro veces cuanto era la parte que le tocaba pagar. Que me diera plata de menos...tampoco.

Pero, recordando que algunas amigas me dicen que soy muy quisquillosa,  me di otra oportunidad, pensando que quizás los nervios pudieron traicionarlo y no se habría dado cuenta de que la mitad de 300 pesos no eran 120.

Ocurrió que un día de tormenta me hizo un gran favor.  Y fuimos a tomar unn café.  Mientras hablábamos pensé en que ese favor había sido un lindo y tierno gesto, y decidí darle un primer piquito de agradecimiento con toda mi timidez...

Lo que arruinó todo fue que el señor tuvo un repentino ataque de amigdólogo y decidió hacerme una revisión sin anestesia...poco agradable.

Me costó bastante decírselo,  porque no quise herir sus sentimientos ni faltarle el respeto, pero eso fue lo que me decidió a no continuar con las salidas, lo que el señor no entendió.

Si, puedo ser quisquillosa,  pero convengamos que para estar con alguien una/o debe estar cómoda/o y sentirse bien... Ojalá  este caballero encuentre la horma de sus zapatos y yo siga escribiendo!!!

50 mediasombras de Ruiz.

Claro, es re fácil para Anastasia Steele firmar un convenio de común acuerdo para tener una experiencia sadomasoquista con el señor Grey, un ultramillonario soltero que está más fuerte que patada de potro salvaje, o sea, el hombre perfecto que cualquier madre sueña para su hija. El tipo la lleva a mansiones ultraconfortables, la pasa a buscar en helicóptero, le regala computadoras, autos, vestidos, le pregunta mediante contrato si acepta tal o cual cosa y así arregla cualquiera. No es justo. No vale.

Ana (que es la protagonista de estas 50 mediasombras) conoció al señor Ruiz, que en principio no tenía casa propia. De hecho, el señor Ruiz es un empleado. Para ser más específicos, el señor Ruiz alquilaba un habitación en una vivienda chorizo sin contrato de alquiler, sin calefacción, sin heladera, sin hornallas en la cocina. Convengamos, la experiencia masoquista no es así como la pintan en la peli. Ya les dije, con "el sueño de la piba" cualquiera arregla. Pero continuemos con la experiencia de nuestra Ana y su señor Ruiz.

Ana y el señor Ruiz acordaron  conocerse y encontrarse para ver si sus vidas tenían algo en común. Ana decidió que podría darse una oportunidad y el señor Ruiz, aparentemente, cubría algunas de sus expectativas... Sin embargo, Ana jamás imaginó que en la intimidad, el señor Ruiz sería una experiencia inolvidable.

Jamás dejaría de pensar en esa primera vez, en donde todas las sensaciones están a flor de piel. La primera sorpresa se la llevó cuando el señor Ruiz se bajó los pantalones...Ana abrió los ojos, los achinó, parpadeó y los volvió a abrir. Jamás en su vida había visto algo así. Bueno, en realidad y para ser sincera, Ana no había visto nada, así, a secas. Buscó, intentó ver mejor, ponerle una luz, pero en medio del nerviosismo de ese primer contacto...bueno, en realidad no comprendía cómo podría tener un primer contacto con eso...que en realidad no sabía si era eso, porque el tamaño le impedía definir a qué categoría de mini maní pertenecía.

Nuestra Ana se preguntó si aquéllo podría satisfacerla y cumplir las fantasías acariciadas en las charlas previas con el señor Ruiz. Él le había dicho que la llevaría a la gloria...pero Ana jamás imaginó que mientras practicaban el acto sexual, las palabras del señor Ruiz tomarían semejante calibre real. Cada embate era acompañado por una sonora "trompetina", que nada tenía que ver con lo paradisíaco y si con lo intestinal. El problema fue que Ana nunca llegó a saber cuándo el señor Ruiz accedió carnalmente a ella y tampoco comprendió a qué se debía la cara de satisfacción y deber cumplido de Ruiz cuando le anunció que ya había concluido.

Pese a todo, Ana decidió mantenerse en la vida del señor Ruiz, pues le había tomado cariño y pensaba que su cercanía podría ayudarlo a resolver algunas cuestiones que él pudiera tener con su pasado, poner luz en esas sombras. Pero la experiencia sadomasoquista continuaría cuando una mañana Ruiz se quitara los zapatos y Ana viera las uñas de sus pies, largas y sucias.

El señor Ruiz, además, dejaba las medias tiradas, usaba el mismo jabón con que se lavaba el traste para lavarse la cara, no tenía cepillo de dientes y disfrutaba pasandose la transpiración de la frente con la mano por todo su pelo a modo de ¿gel? ¿fijador? y sonreir como si fuera el galan de moda y, luciendo un pantalon nuevo decir "no me digas que no estoy fachero".

Ana se mordía la lengua para no herir los sentimientos de Ruiz, esperando que el comprendiera que esas mediasombras no eran buenas y que había otra clase de relaciones entre las personas. Quiso apostar a esa relación, pensando que Ruiz un día abriera los ojos, pero Ruiz seguía empeñado en mantenerse dentro de su mediasombra.

Hasta que Ana un día dijo basta, comprendió que Ruiz jamás buscaría la luz, ni siquiera la del foquito incandescente que colgaba de unos cables rodeados de telarañas en su habitación alquilada. Comprendío que en su mundo de mediasombras solo hallaría desconsuelo e insatisfacción...sobre todo insatisfacción!!

Mejor buscarse un Christian Grey, que al menos está más fuerte que patada de Teves en el área chica del equipo contrario, más poderoso que saque de Del Potro en la final de Río 2016. Aunque sea un personaje de ficción.

El extraño del Whatsapp.

Hombre que NO conozco manda un saludo navideño por whatsapp. Le agradezco y le pregunto quien es. Me responde que es cliente de un compañero que le mostró mi foto de perfil de esa red (Hiper recontra super archi editada) cuando le avisó que yo iba a reemplazarlo por vacaciones. (Nunca llegué a atenderlo, ya que tenía su negocio cerrado a la hora que yo pasaba, es decir, NO LO CONOZCO!)

Ajá, sigue sin decirme QUIEN es. O sea, su nombre. Me dice que por mi foto (esa archi super fotoshopeada que uso en los perfiles) le parezco que "soy una buena mujer para hablar" y que lo agregue a mis contactos.  Insiste en que quiere charlar.

Ajá. Sigue sin darme su nombre. Le respondo que todo bien, pero que no se quien es ni como se llama. Clava el doble visto azul a las 18 horas del 24. Y recién vuelve a responder VEINTIOCHO HORAS más tarde, informando su nombre y que su intención es "hablar" ya que no tiene amigos y repite que por mi foto  (ultra, bati, recontra ya saben...) le parezco una buena conversadora.

Le contesto que para alguien que está interesado en charlar, demorar 28 horas en brindar una respuesta, cuando se supone que es él quien está interesado en que yo le de bola, no es el mejor síntoma de fluidez para dialogar. Y que me disculpe, pero que no es la forma de entablar un contacto.

Se disculpa y repite el asunto de su impresión de mi foto de perfil. Y le respondo que la vida no es es una foto de perfil fotoshopeada. Besito,  chau, adiós,  bye, bye, y deje que se fuera cual Di Caprio congelado en las aguas heladas del Atlántico Norte. (Se parecía más al tío Lucas de la familia Adam's).

Más que un silbato que advierta al del bote salvavidas de mi presencia, y me rescate,  necesito la Orquesta internacional de vientos.

© Cristina Vañecek-Escritora Derechos Reservados 2016

A un pelotudo de hacer votos de castidad.

En realidad iba a titular "a un pelotudo de hacerme monja", pero los últimos acontecimientos ocurridos en el país, hacen que esa tarea no sea muy popular que digamos...o sí, pero no...en fin, este blog no es político, asi que no entremos en detalles!!

Por las redes circula un cartelito que dice que en el mundo los pelotudos están estratégicamente acomodados para que todos nos encontremos con uno en la vida. Conmigo está batiendo récords, porque me cruzo alguno casi todos los meses, o casi todos los días. Especialmente en lo que a vida amorosa se refiere.

Reconociendo que tengo la delicadeza de un oso pardo manipulando un tractor adentro de una cristalería, tampoco es que trato tan mal a las personas, habitualmente muestro cordialidad y buena educación, pongo interés en lo que me cuentan, porque es la mejor forma de conocer a las personas, escuchándolas. Pero...

Pero al mundo le faltan poetas, corazón! Le faltan tipos que conquisten con una mirada y sin tocarte te hagan estremecer. Señores que esperen a que estés a punto de caramelo, que desparramen poesía a su paso y te hagan sentir que sos una reina, aunque estés tomando mate con bizcochitos de grasa en la placita del barrio porque no les da el cuero para ir a un café. (cuando digo que desparrame poesía tampoco estoy pidiendo que te lea los stickers del Dos Corazones, ni se sepa de memoria los libros de Amado Nervo, Gustavo Adolfo Becquer o Ruben Darío, ni que te aturda escribiendo sonetos edulcorados...no, me refiero a algo que se siente, que te invade, que te hace sentir plena...como la poesía!)

Hoy los hombres NO SABEN SEDUCIR. Lo más copado que pueden decirte hace refencia a alguna parte de tu cuerpo sobresaliente, no precisamente los ojos, y más de una vez no es agradable la referencia. Si vas a un lugar bailable, con la excusa de "animarse" toman algo de más y aunque se descarguen el tacho de Axe completo, no pueden tapar la baranda a alcohol que insisten en dirigir hacia tus cavidades olfativas, lo cual conlleva a un repentino alejamiento y rechazo del especímen en cuestión.

Lo primero que buscan en clavarte un beso, tocarte el trasero o las lolas. Si aceptas sos una trola, si te negás sos una estrecha. No hay término medio. Y si pueden llevarte a la cama a la primera de cambio, luego les da un repentino ataque de amnesia, desconocen todo lo ocurrido, y si pueden te defenestran por hacer lo mismo que hicieron ellos!!!

Cuando la conquista se pone un poco más difícil, mostrar la billetera y las cuatro tarjetas de crédito, dos de ellas doradas, es el mayor mérito que realizan (decí alpiste, corazón, tengo tantas tarjetas como vos y con mejor disponible, si vamos al caso). Y te cuentan de los gastos, lo que les cuesta mantener el tren de vida, o te hablan del ÚNICO viaje al extranjero que hicieron, medio nostalgiosos, medio deprimidos, porque pudieron pisar un ratito el paraíso y Dios los expulsó sin que ellos puedan lograr entender por qué se les terminaron las vacaciones pagadas en vaya una a saber cuántas cómodas cuotas.

También aparecen los señores, esos que ya dejaron el ruedo hace rato, pero a escondidas si pueden, juegan a que son libres. Después de hacerte el entre, de prenderse en un devaneo/histeriqueo/chichoneo, te salen con que ellos tienen un compromiso (lectura entre líneas "si aceptas salir en estas condiciones, despues no me vengas con reclamos que yo te avisé"). En consecuencia, cuando das un paso al costado amablemente, cada tanto te piantan un lagrimón a ver si les tenés un poquito de lástima. No, gracias, lástima le tengo a los perros, a los refugiados y a mi sueldo.

O te aparece el neurótico, que no sabés que quiere, que tira la piedra y esconde la mano, que te causa intriga porque querés entenderlo un poquito. Ignorás si es buena onda, mala onda, fanfarroneo, timidez, si busca adherirte a alguna causa y no sabe cómo decirlo, o si te quiere vender una imagen de buena gente, porque alguna macana se mandó e, igualmente, algo quiere venderte/enchufarte. No termina de decir nada y se al final se hunde en la profundidad del océano congelado cual Jack Dosson en medio del Atlántico Norte, tras el naufragio del Titanic.

Pero vos sos Rose, vos estás en la tabla, muerta de frío y temblando,pensando que ya está, que todo terminó ahí, que sólo te queda mirar hacia el cielo y ver la nada misma hasta que el frío te cale los huesos... y entonces escuchás la voz del tipo que viene en la lancha a ver si hay algún sobreviviente de la tragedia y salís nadando hacia el pobre cadaver del marinero que flota, le sacás el silbato y con toda la fuerza de tus pulmones soplas para que el sonido llegue a oídos de quien pueda llevarte a la orilla de algún lugar en donde puedas comenzar de nuevo, con la esperanza de que el próximo no sea un pelotudo que te lleve a tomar la decisión de tomar los hábitos con un voto de celibato y castidad!!!!
© Cristina Vañecek-Escritora Derechos Reservados 2016

El hombre de la bolsa.

¡¡Uy, cuánto hace que no escribo en este blog!!  Pero resulta que algunos hombres existen para agitar ciertos fantasmas del pasado y remover esos miedos ancestrales que nuestras madres y abuelas, con la intención de que no hiciéramos travesuras, nos inculcaban.

   A los casi 44 años descubro que el "hombre de la bolsa" si existe! Tiene nombre, dirección y número de teléfono. Y es un chanta que embauca mujeres por internet, diciéndoles que está separado, poniendo carita de pobre perrito perdido y buscando vender espejitos de colores a personas que tienen "oro" para entregar.

 Resulta que al principio, el hombre de la bolsa crea un mundo maravilloso tipo Disney, provocando en las mujeres el deseo de visitar ese planeta en donde los sueños se vuelven realidad. Primero dice que transfiere el dinero para el viaje(el hombre de la bolsa no vive en la misma localidad que la víctima) , cuando ve que el verso comienza a causar efecto, pinta que no puede hacer la transferencia bancaria y que ella se consiga el pasaje para luego proveerla del dinero magnánimente...y cuando la protagonista de nuestra historia se ve enmarañada en la búsqueda del pasaje imposible de pagar, se pone en la pose del galán despreciado y, dignamente, le dice "yo te ofrezco todo...demostrame tu interés y pone algo de vos para venir a verme"...

   A todo esto, ella en un intento de demostrar interés, pide prestado, se endeuda, llama a amigas que le hagan la pata, tiene ansiedad, pánico, miedo, crisis de nervios, angustia y todos los síndromes que puedan encontrarse en cualquier manual de enfermedades psicológicas, porque teme perder, por nonagésima vez, al "amor de su vida". Convengamos, es la misma crisis que tuvo con su anterior amor de la vida, tras la crisis con el otro "amor de su vida" que tambien la desfalcó, despues de haber pasado por una crisis emocional y económica luego de jugarse todo por el anterior "amor de su vida", que terminó descubriendo en brazos de un joven de 15 años de su mismo sexo, con el cual formalizó una relación, dejando a la protagonista de nuestra historia con las manos vacías...y la billetera también.

Intentas disuadir a la princesa en apuros, mientras ves que la carroza es una calabaza que hace rato hecha olor feo, pero a ella le dio un repentino ataque de sinusitis, lo que le impide oler el espantoso aroma que llega desde los casi 1.000 kilómetros que separan el hogar del hombre de la bolsa y el de ella. Pero, convencida de que es su última oportunidad de ser feliz en esta vida y en todas las posibles reencarnaciones hasta el final de los tiempos, ella apuesta a comprar el pasaje, viajar y darse la cabeza contra el muro de los lamentos, la gran muralla china y, si existiera aún, el muro de Berlín, sin importarle absolutamente nada.

El hombre de la bolsa existe porque nosotras, mujeres al fín, queremos creer en él, pensando que nos va a llevar al paraíso en la tierra, disfrutando de las mieles de la felicidad eterna, al borde de un arroyito dulzón y con pajaritos de colores canturreando a nuestro alrededor. Porque, ante todo, el amor es un gran salto de fe, en el que primero se entrega la confianza, y después el cbu del banco junto con la clave de acceso y los fondos completitos, para de repente verlos desaparecer con la excusa de un "apuro urgente", y luego que te exprima como una jugosa naranja...y todas sabemos cómo termina una jugosa y dulcisima naranja luego de ser exprimida, no? Si, señoras, termina seca, vacía y en el tacho de la basura!!!

La protagonista de esta historia lo volvió a hacer y el hombre de la bolsa de su destino cambio de nombre, pero no de estrategía, ya que ella tiene una especie de imán para atraerlos, y una vez recuperada su economía, nuevamente entregar los fondos, además de otras cosas, con tal de obtener un poquito de "felicidad", que ni siquiera son cinco minutos.

Seamos un poquitito desconfiadas y, sin pretender que nos paguen todo, al menos busquemos un señor que pague a la romana, que pueda comprarse el pan de cada día y tenga algo más que los calzoncillos a su nombre!!!

Santos Inocentes.

En realidad la culpa es nuestra. Por oirlos. Por hacerles creer que les creemos. Porque, vaya una a saber por qué, decidimos escucharles el cuentito que nos hacen y, junto con ellos, atacar a "la otra" que es una buscona, una robamaridos, una loca que sólo quiere romper la felicidad que tanto nos costó contruir.

Pero, para que una mujer se meta en el medio de una pareja feliz...hace falta que un señor infiel decida romper su "contrato" y darle el lugar a la tercera en discordia. Y ahí empiezan los problemas...y los cuentitos.

"Se embaló". El tipo, casado, tuvo romance con la señorita durante dos años. La llamaba a las horas más extrañas, al cerrar su negocio, al llevar su vehículo al servicio de mantenimiento, cuando iba al banco, o a la salida de una reunión semanal con amigos a donde iba a comer y jugar a las cartas. Él decidía cuando, donde a qué hora. Y lloraba sobre su infelicidad conyugal. Su esposa tuvo una sospecha fundamentada y él dijo que jamás había pasado nada, que la señorita se había embalado y terminó reconociendo que sólo había habido un tímido beso hacía dos años, cuando habían pasado una crisis conyugal y se habían separado.

"Me puso un gualicho". Parte I. Ellos eran novios. Ella estaba perdidamente enamorada de él. Eran jóvenes, pensaban casarse, estaban armando todo para el evento. Un día descubrió que él la engañaba. Se puso furiosa, Se enojó. Quería gritarle, escupirle en la cara, abofetearlo hasta que dejara de sentir la mano. Él puso su mejor cara de nada. Le dijo que alguien le había hecho un hechizo, un embrujo, que le habían dado algo porque no era dueño de sí mismo en ciertos momentos, que perdía la consciencia y que no sabía qué era lo que hacía, porque una fuerza superior lo poseía y luego no recordaba nada. Ella lo perdonó la primera vez. Hubo una segunda vez. Y a la tercera, lo dejó.


"Me puso un gualicho" Parte II. Eran una pareja que llevaban muchos años de casados. Por circunstancias laborales, vivían en distintos lugares y se veían los fines de semana. Ella comenzó a sospechar algo y un día decidió caer de sorpresa a mitad de semana. Tocó el timbre y la puerta, la abrió una joven mujer semidesnuda. Hubo enojos, gritos, peleas, amenazas de separación. La solución fue que él le dijo que ella lo hechizó con alguna cosa, que estaba poseído. Fueron a un curandero que les recomendó hacer ciertas cosas, y se fueron a una playa de viaje de reconciliación.


"Me raptaron". Miro una novela turca. La escena está ubicada en un prostíbulo en donde hacen un allanamiento. La "madama" hace esconder a los que puede en el sótano. La policía revisa todo y encuentra a los señores. Uno grita "me raptaron"...la excusa pueril, porque no estaba atado, ni amordazado y a su alrededor solo había mujeres con poca ropa y tacos altos, uniforme complicado para tratar a una víctima de secuestro.

Estos y otros "versos" son los que nos hacen los hombres a las mujeres, en Argentina y en cualquier parte del mundo...¿Por qué? Porque nosotras lo permitimos. Porque ellos saben que los vamos a perdonar...Nos juran que jamás volverán a hacerlo. Hasta que nos relajemos y no nos demos cuenta, estemos distraídas con algo más y ellos vuelvan a las andadas.

¡Sos un zapallo!

      "Hasta que la carroza se convirtió en calabaza..Sucede que nunca fue carroza.." (Soledad Vañecek, filosofa adolescente y prima favorita)

 Con sus apenas vientipico de añitos, Soledad dijo la verdad mas profunda de todas las que he escuchado en mi vida...La carroza nunca fue carroza, los cocheros tampoco fueron cocheros, sino ratones a los que nosotras, en nuestra necesidad de perfeccionar nuestra realidad, los hemos dotado de virtudes que no tenían.


En medio de todos esos mensajes principescos que nos contaba la gran productora de dibujos infantiles, nos infunden la idea de que nosotras, princesas de ensueño a las que alguna malvada bruja nos ha lanzado algún hechizo maléfico, nos quedamos esperando al  príncipe azul, valiente o lo que sea, para que con su beso salvador nos transporte al lugar de honor que nos corresponde.

Ni Cenicienta, ni Blancanieves, ni Bella, ni Aurora ni siquiera Fiona, se aproxima a la realidad. Porque en definitiva, hasta la Bestia termina convirtiéndose en un ser maravilloso y Shreck a pesar de sus multiples defectos y malos modos, se vuelve un ser de  corazón tierno y gentil.


En la vida es mas probable que  nos encontremos con cocheros que se conviertan en ratones (en realidad en ratas, en términos femeninos) y en calabazas que se pudren en medio de la noche y nos dejan a mitad de camino de todo, sin darnos tiempo a nada.

¿Existen hombres que se tomen la molestia de recorrer dos cuadras en busca de la dueña del zapatito? No, existen hombres que ni siquiera se preocupan por saber tu nombre o que al dia siguiente de haberte mirado como si fueras la única mujer sobre el planeta ni siquiera se acuerdan de vos. ¿Existen hombres capaces de transformarse por el amor de una mujer? Menos, a lo sumo, disimularan por unos días sus mañas, y luego volverán a ser "la Bestia", mientras la "Bella" lava, plancha, cocina, limpia y atiende a los críos, conviertiendose ella en un pulpo, mientras el se tira en un sillón a mirar el partido de Takmandu contra Kazajistán por la copa del ultimo zar de Rusia, con jugadores cuyos apellidos ni siquiera puede pronunciar.


Las mujeres debemos olvidarnos que queremos el beso salvador, para salir a conquistar nuestra plenitud, si en el camino encontramos algún zapallo (rico, apetitoso, tentador) mejor; pero siempre deberemos tener en cuenta que somos nosotras las que vemos ingredientes que tal vez no existan en ese ejemplar que, tarde o temprando, terminara volviendo a su esencia original

El perro del hortelano

    No come ni deja comer. Es así de simple y de sencillo y la verdad que la nota tendría que terminar aquí...Porque de tan sencillo comienza a ponerse complejo.


     El tipo te busca, te encuentra y vos le ponés onda a algo que PUEDE llegar a ser interesante. Primera cita, un duque. Pasan unos días y quedan en llamarte, cosa que no cumple. SUS asuntos son más importantes que vos y como sabés que está pasando por una crisis, hacés la vista gorda y se la dejás pasar. Una vez. Dos veces. Hasta que comenzás a darte cuenta de que es una costumbre arraigada en lo más profundo de su ser y que no la va a cambiar.


     El problema es que el perro del hortelano te busca cuando vos estás a un paso de dejarlo. Se vuelve un jueguito psicótico, en el que caés sin darte cuenta, simplemente porque evaluás SU crisis, SUS problemas, SU angustia. Pero él nunca está para contenerte, lo tuyo nunca es importante, no pregunta, no le interesa. Y la dejás pasar de largo, porque tal vez te importe algo más de ese hombre.


     Pero el perro del hortelano nunca tiene tiempo para vos. Nunca está disponible cuando vos querés y necesitás. El perro del hortelano te tienen ahí, en el freezer, te pone puntos suspensivos y te saca cuando ÉL tiene ganas, cuando ÉL puede  y quiere. Tus ganas, no cuentan...y ni se te ocurra hacerle un reproche o planteo, porque tendrías que estar agradecida a la vida que se cruzó en tu camino para hacerte "el favor"!!!!


    Lo bueno es que cuando te das cuenta que estás tratando con el perro del hortelano, podés comenzar tu camino sola, sin miedos y saber que estás más entera que nunca. Lo malo es el tiempo perdido...pero todo forma parte del aprendizaje.


       Y, como todo perro, no te olvides que el perro del hortelano ladra pero no muerde!!!

¿Y el macho contenedor?

            Tu día es uno de esos en donde mejor no tendrías que haberte levantado. Pero la vida cotidiana (y la tarjeta, el banco, la luz, el gas, el cole de los chicos, la cuota del auto, el alimento del perro) hacen que no te quede otra.

       Pero además de tener "uno de esos días", en tu trabajo se confabularon todos para taparte de trabajo, cargarte de más responsabilidades de las que tenés, sumado a que te avisan que un familiar está muy enfermo y sólo pensás en ir a verlo.



     Salís de la clínica con tu ánimo por el décimo subsuelo, esperando llegar a tu casa, a la calidez de un lugar seguro en donde sientas que el mundo no está en tu contra...Y ahí comienza la hecatombe...


    Porque vos esperás la pregunta. Ésa pregunta que te permita liberar la angustia acumulada de todo un día, poder llorar un buen rato sobre su hombro y sentir ése abrazo cálido y protector que te diga que todo va a estar bien y que él, el macho contenedor, está ahí para que vos puedas sentirte débil y protegida....



    Pero el macho contenedor está absorto en la tele (no importa si transmiten un partido de fútbol, el rejunte de todos los programas de la semana, esa película que ya vio por nonagésima vez o la vida sexual de las hormigas excavadoras en Groenlandia).  Él está absorto en esa pantalla iluminada de mil colores y la pregunta ni asoma a sus labios...A ver...no asoma a sus neuronas, no esperemos que su boca la pronuncie!!!


   Y a vos se te viene un vendaval emotivo.  Quisieras estar lejos, porque ese día todo parece salir mal. El trabajo que tenías que mandar por correo electrónico no sale, se desconfiguran todos los accesorios de tu computadora, el perro dejó sus regalitos regados por todo el parque, tus hijos gritan y saltan como conejos a los que les dieron puré con energizante en el desayuno...y vos pensas ¿Hogar, dulce hogar? ¿Home sweeeeeeeeeet home?  Pensá que es como un cachorro que adoptaste. No podés esperar que él te ayude, no es humano...es simplemente un proveedor de testosterona con el que compartís tus días, a fin de cumplir tu sueño de ser madre...

      Es en este preciso momento que desfilan por tu cabeza la larga fila de galanes de telenovelas en donde abrazaban a las protagonistas en un día parecido al tuyo...Y claro...caes en la cuenta...tienen un componente femenino en la personalidad que hace que sientan empatía con una...Los verdaderos "machos contenedores" son como las amigas!!! Contienen, pero no...Ahhh...Y mirás otra vez al comedor, al zombie que sigue hipnotizado frente al aparato... y ahí ves a esas dos criaturas que, (¡por suerte!) heredaron apellido y no el sexo!! Y en el fondo de tu alma sentís que la justicia tiró a tu favor...En unos años, cuando se aburran de los pitufos, Mickey, cars, las princesas, Barbie y toda la parafernalia televisiva con la que aturden a los niños...tendrás dos seres pensantes que, al llegar a tu casa después de un día de furia, tristeza o terror, te preguntarán ¿cómo estás?


     Por la noche, vos sentís el estallido hormonal y "Andrés" (que no es ningún macho contenedor, precisamente) hace su aparición mensual, haciéndote comprender que toda tu angustia era culpa de un exceso de progesterona a punto de ebullición.  Mientras el "macho contenedor" ronca, del otro lado de la cama,  al ritmo de "balada para un loco"...

"Ocho" años en el Tibet

Y, si, a una se le complica bastante eso del "touch and go" y las formas de crianza recibidas como que hace que una no quiera parecer TAAAAAN desesperada...Pero de carne somos y, finalmente, la leona que llevamos dentro busca la mejor manera de alimentarse!

Comencemos: candidato 1) Señor presentado por amigo cliente. Resulta que Luciano tiene alma de Celestino o no soporta ver gente feliz en estado de "solteritud"!! Por hacerme la graciosa, me quiso presentar a señor conocido, cuya cara se me había olvidado...Y para que no me digan que no doy oportunidades, dí bien la dirección de correo electrónico...Hubo café con un señor más acomplejado que yo...cuya frase favorita era demostrarle a su hijo menor "quién la tenía más larga"...Ah...y cuando pasó el florista, largó un "no te compro porque las mejores flores regaladas, son la robadas de algún jardín"...Le largué un "todo bien"...pero ni chicha ni limonada, nene!! Definitivamente quedaste como un amarrete que buscó un buen verso para quedar bien. Como dijo Voltaire, mejor mantener la boca cerrada y parecer tonto...a abrirla y que todo el mundo lo corrobore!!!

 Candidato 2). El chico de la farmacia, además de medicamentos y productos de perfumería...vende charme! Apenas entro me regala esa sonrisota maravillosa que hace que todo se ilumine!! Vendeme lo que quieras!! Juro que nunca en mi vida he gastado tanto en una farmacia, ni he sido tan imaginativa para buscar una excusa e ir a comprar cualquier pavada que pueda venderse en semejante lugar!! La cuestión es que...el farmaceutico de la mirada de fuego tiene dueña y encima custodia personal!! Cada vez que voy,  da la casualidad que está el socio, la ayudante, o la señora!! Que encima se puso aparatos en los dientes!! No podeeeees!! Con ese papazote en casa, vos ponerte brackets!!

Candidato 3)...En realidad no sé si tiene la categoría de candidato, pero que le entraría como a tira de asado recién sacada de la parrilla, no les quepa la menor duda!! Contacto en una red social, y con un trato más o menos impersonal, me di cuenta de un pequeño cambio en su forma de escribir y publicar que movio mi curiosidad a investigar en la parte de "información" y, oh, sorpresa" había actualizado su estado de "casado" a "separado"....Noté que el contacto en cuestión está pescando con mediomundo....mete la red y saca todo lo que encuentra...Y una, si bien tira varias líneas...aún realiza pesca selectiva!!

Candidato 4). La persona menos pensada, el tipo ese que, por alguna razón "no ves" estando bastante bueno y te lo encontrás en una fiesta, con cara de gato que va por todo y con frases matadoras tipo "Anibal, un pelotazo en contra"...que te dan ganas de largarle la carcajada y hacerlo quedar como un nabo...En fin...como decía la publicidad de un desodorante femenino "la primera impresión es la que cuenta"...si durante 11 meses no le diste pelota...era porque no había agua en esa pileta...por más que quieran venderte espejismos!!!


Con estos candidatos (y otros que tal vez no han tenido la suerte de realizar nada muy llamativo) la leona prefiere mantenerse a dieta, esperando lograr cazar un especímen que realmente la alimente, de cuerpo y alma!! Señores...pongan pilas...ya no son el centro de la creación!!!

¡Mis ratones quieren queso!

Ahhh...querido blog, te tenía algo olvidado, pero se me estaban acabando las anécdotas para relatar, y a veces también se necesita tiempo para madurar las experiencias y poder narrarlas con humor.

La cuestión es que después de (....) volví al ruedo y encontré un señor con quien romper hielos, cruzar puentes, nadar océanos y volar hasta el infinito como la mujer con la que soñaba Oliverio, el personaje de la película "El lado oscuro del corazón"....Pero, el problema de las mujeres que queremos volar, es que no todos los señores saben ser buena pista de aterrizaje, y a veces podemos caer en picada y terminamos estrelladas y con algunos magullones emocionales!

La cosa es que luego del encantamiento del primer encuentro, el mago desaparece "por arte de magia" y cual David Cooperfield...no tá má...che fe!! Y una se queda hablando sola con el teléfono móvil, preguntándole por qué corno se mantiene silencioso, cómo si el pobre aparato tuviera la culpa de que esa persona que esperamos mueva un dedo (uno solito, tampoco es tanto esfuerzo) busque nuestro nombre en su agenda de contactos y marque la dichosa tecla verde de "llamar".

Con el paso de los días y el silencio sepulcral, las ideas se van acomodando, las hormonas se van enfriando y el sano juicio vuelve a ocupar el lugar que le corresponde en nuestra mente, empujando la imagen de "él" hacia un rincón oscuro y solitario, en donde comenzamos a ver las cosas como son.

Lo que me cayó como un rayo en medio de mi consciencia fue...que "él" no le daba de comer a mis ratones. No alimentaba mi líbido, no jugaba, mi imaginación y ganas de ponerle onda a algo que era más plano que la línea verde de un electrocardiógrafo sin latidos era lo que a mí me llevaba a pelearme con el celular, a apagarlo, a dejarlo sin sonido, a volverlo a la normalidad esperando que suene el ringtone de turno y en la pantallita apareciera su nombre...que descubrí era digno de un personaje patético de galan de telenovela de cuarta! Y poco a poco fui notanto que mis ganas menguaban, que mis ratones adelgazaban a un ritmo impresionante (podría funcionar en otros aspectos eso,no?), debido a la falta de "queso" de mi galán de turno.

El "flash", como todo "flash" tiende a durar un instante, y se apaga, desapareciendo para siempre!! Por eso no debemos dejarnos llevar por luces esporádicas y sí por algún fueguito que está comenzando a arder...en donde, si hay queso, nuestros ratones podrán comer una rica fondeau!!!

San Boludin

 Hace algunos días ocurrió esa fecha que los comerciantes adoptaron de las películas americanas, edulcoradas de corazones de chocolates y pétalos de rosas rojas, el niño-angel en pañales, San Valentín, que en realidad es una mala copia de Cupido, el dios griego que con una flecha de oro enamoraba y con una de plomo provocaba el desamor, tergiversando la historia del santo que casaba gente que se amaba, contrariando así la voluntad de un emperador que lo mandó matar...

 Toda esta introducción es para llegar al tema puntual de que los señores se hacen los tontos a la hora de los bifes. Sí, dicho así, porque no pueden decir que los primeros 13 días del mes no ven tele, no leen diarios ni revistas, no pasan por ningun comercio, ni escuchan radio ni se dan cuenta de los enormes carteles que colocan toda clase de comercios relacionados a la venta de regalos, flores, bombones, perfumes, ropa, zapatos, accesorios y HASTA TELOS!! promocionando el dichoso día para festejar a los enamorados. ( disgresión: si un albergue transitorio hace una publicidad para que concurran a festejar el día a sus aposentos y tu novio/pareja/amante/lo que sea no se da cuenta...salí huyendo a los brazos de otrooooooo!)

  La cosa fue escuchar al día siguiente a una vendedora en un comercio la respuesta que dio cuando se le preguntó qué le habían regalado por San Valentín: "nada, a vos te parece, tres años en pareja y no me dijo ni buenos días?". La respuesta típica (e imaginada) de cualquier hombre ante el simple intento de recordarles qué día es, qué se celebra, y que nosotras necesitamos ese mimo UNA VEZ AL AÑO.. es ponernos cara de circunstancia, o decirnos que los presionamos, o simplemente ignorarnos para sentarse cómodamente en el sillón, encender la tele y dedicarse a lo que más les gusta...boludear!

  A ellos les molesta que les pidamos que estén pendientes de nosotras una vez al año, o en algunas fechas especiales ( San Valentín, aniversarios, cumpleaños, etc), sin tener en cuenta que nosotras estamos pendientes de ellos LOS 365 DÍAS DEL AÑO, cada vez que quieren tener la ropa planchada, limpia, la casa ordenada, los chicos atendidos, la comidita caliente, que nos aguantemos a sus amigos cuando vienen a comer una "picada" sin traer absolutamente nada y dejando todo desordenado, mientras nosotras, compañeras abnegadas, soportamos con una sonrisita forzada, pensando en que el fin de semana será nuestro...y no, porque el señor organizó un partidito de fútbol con los muchachos, y si queremos ir a algún lado, nos contestan que siempre salimos cuando queremos...pero yo me pregunto: ¿no se dan cuenta de que NO ES LO MISMO salir solas o con nuestras amigas, que salir con ellos, a volver a sentirnos en plan de novios, a que nos reconquisten y a disfrutar de la intimidad?

  Definitivamente, el 14 de febrero hay que boicotearlo y transformarlo en San Boludin, porque ellos no saben leer nuestras pequeñas necesidades, una vez cada tanto...O a partir del 15 de febrero habrá que realizar campaña masiva de San Venganzin...y no cocinarles, plancharles ni nada...que lleguen a casa y nos encuentren sentadas en SU sillón, control remoto en mano, mirando el canal de moda o cocina que nos guste y a la pregunta "¿qué hay de comer?" les respondamos..."en el freezeer tenes para elegir, cocinate", a ver si entienden qué es estar pendiende del otro de una buena vez!!!

La pava... y el pavo!

Hace un tiempo "histeriqueamos" con un conocido, con el que estuvimos a punto de tener algo, pero al muchacho no le explicaron que el lema "persevera y triunfarás" hace milagros en cuestiones romanticas...o amorosas...o para un simple levante!

La cosa es que luego de casi tres años de que hasta la amistad quedara en el freezer, y uno de ellos en el que casi no tuvimos contacto por un accidente que tuve, ahora el muchacho estira el pezcuezo haciendose el desinteresado...pero mostrando la hilacha..

Resulta que hoy llego y el fulano vio mi coche desde una ventana y cuando entré al local de la madre...apareció haciendose el ganso (el pavo en realidad) preguntando "¿mamá...no viste la pava?"...Su mamá le contestó que estaba en el lugar que corresponde..en la cocina, no en el negocio!!

El "pavo", al verme, obvio que puso cara de yo no fui y me saludó como si no me viera...pero fue tan obvio!!

Nene...si tenés ganas de un segundo round...sabés mi teléfono...

Dinosaurios vivos

Algún científico querrá corregirme, diciéndome que la especie fue borrada de la faz de la tierra hace millones de años cuando cayó aquel dichoso meteorito. Pero yo les aseguro que no, que tenemos muchos dinosaurios vivitos y coleando.

Son señores que se quedaron en el tiempo, que no les dejan a sus mujeres hacer nada. Que las tratan como si fueran criaturas sin ninguna capacidad. Si ella quiere manejar, es muy vieja para eso y nunca va a aprender. Si se compra alguna ropa, seguramente que le dirá que se hace la pendeja. Si se maquilla, la trata de que con los años que tiene para qué (o para quién) lo hace, que si está de levante.

Son hombres que no saben hacerse ni un huevo crudo, empecemos por ahí. Y si no tienen a la señora cerca, no saben servirse ni un vaso con agua de la canilla...O necesitan un manual de explciaciones bien detallado!!

Abundan los dinosaurios que se visten de colores rabiosos, y que encima les quedan mal!! Muchos de ellos lucen bigotazos autoritarios...creo que para que los otros les tengan un poco de temor, porque sin ese "escudo", serían inocente reptilitos incapaces de hacer ningún daño. Apenas bebés de lagartijas!!

Algunos hombres jóvenes llevan el gen del dinosaurio y apenas entrados en la adolescencia, hacen muestras de su estupidez. Desafían la educación y las buenas costumbres, creyendo que eso los hace "ganadores"...y sólo consiguen hacer el ridículo. Se dejan una barba espantosa, no se cortan el pelo, pero su modo de hablar y de dirigirse a los demás, indica que se creen seres de raza superior.

Chicos...Jurasik Park duró solo tres episodios...no tenemos ganas de que nos hagan la precuela...No nos gustan los dinosaurios. La era cenozoica acabó hace años...descongélense!!!

Gato con guantes

...no caza ratones, no atrapa gatitas, no hace nada. Y la especie no es una leyenda urbana, habita y pulula por las ciudades a la vista de todos.

  Suelen ser esos señores de pasados 45, con un cierto buen pasar económico, algunos hasta profesionales, pero que por alguna razón están solos en sus vidas sentimentales. Solos en el sentido de que, por más acompañados que los veas, su vacío es muy difícil de llenar. O las exigencias que ellos ponen son insuperales, e incomprensibles.

   Muchas veces abundan en los boliches más "top", más "in" y más "fashion" de la ciudad, siempre arreglados, con una copa de algún trago extraño o de moda en la mano, con cara de "yo soy el más langa del boliche" y como diciendote "vos sos una estúpida si no te me acercás"...En fín, los Gato con Guantes no tienen el mejor aspecto del mundo, aunque vistan con lo último, los más caro y distinguido. Suelen presentar un vientre visible, una calvicie más que incipiente...y un aspecto deplorable en lo físico...pero ellos se fijan en jovencitas cuyos cuerpos sean esbeltos, vestidos con ropa diminuta, que estén peinadas a la moda.  Tal vez buscan un reflejo de su juventud perdida a la cual no renunciaron. O tal vez una revancha por comprometerse muy jóvenes...O tal vez, simplemente son unos inmaduros que no se dan cuenta del ridículo que hacen..

  Muestran su billetera como símbolo de que pueden convidar e invitar lo que su eventual conquista pida...deslumbran con sus coches ultimo modelo, si es posible con los vidrios polarizados, para darse más aires de misterio.Pero en sus perfiles utilizan fotos, que ellos consideran sensuales, y sólo demuestran que o son muy cortos de vista, o no se dan cuenta de que la ley de la gravedad también hace estragos con ellos. Se muestran joviales, tomando una cerveza en el bar de onda, como si nada tuviera importancia, como si aún tuvieran 20 años...

  Existen ejemplares jóvenes del Gato con Guantes. Son pibes, ya llegados a la treintena, que miran por encima del hombro a las mujeres que no cumplen con sus requisitos. Son fanáticos del surf, aunque en su vida hayan visto una tabla, ni se hallan arriesgado a meterse en un mar medianamente picado, como para demostrar sus cualidades. Se hacen los rockeros, los tipos que están de vuelta de todo, los que tienen la experiencia de vida suficiente como para dar lecciones a quien no se las pide, obviamente.


 Esperemos que esta especie no prospere mucho, ya que siempre es mejor un Gato con Botas..que uno con Guantes, que no sirve para nada!!

El nene de mamá

Todas conocemos alguno. Sí, son esos chicos atildados, bien vestidos, con la ropa planchadita. Están tan bien atendidos por sus mamás, que a los casi 40 siguen solteros!! Es más, a veces una sospecha que estos muchachos guardan algo en sus placares que aún no han abierto ni siquiera a ellos mismos!!

Conozco a un par que cuando los escuchás, no sabés si reirte o matar a esa mujer que crió a dos tipos tan difíciles!! Ambos rescatan que la mamita les pone el toallón ante el calefactor en invierno, y que ellos avisen cuando salen de la ducha, pobrecitos, para alcanzarselos bien calentito!!

Les cocinan exactamente como a ellos les gusta, aunque sea el único miembro de la familia que tenga ese gusto! Ni hermanos mayores, ni maridos importan cuando se trata de "su nene"...

Estas señoras malcrían a nuestros futuros hombres!! ¿Cómo competimos con la perfección de lo hecho por "mamita"? Nosotras trabajamos, estudiamos, tenemos una carrera por la cual algunas tareas domésticas las solucionamos como podemos. Comidas elaboradas una vez a la semana, cuando disponemos del tiempo, planchar? ¿Qué es eso? Ahora se usa todo arrugado!! Por favor!! Además, en el peor de los casos, estos chicos no son mancos....con cómodos!!

Estos hombres son los que, a cada cosa que hacemos, nos recuerdan que su mamá lo hacía mejor y, por supuesto, mucho más rico!!

Señoras...por favor...no malcrién más a los varones!! Nos complican mucho la vida!!!

Morocho argentino

Todas conocemos alguno. En lo personal, tengo debilidad por él. Me parece lo mejor que hizo dios cuando creó a los descendientes de Adán.

El morocho argentino tiene ese qué se yo que hace que apenas lo ves, te derritas como manteca al sol. Encima tiene esa mirada, profunda y varonil, que te hace sentir que apenas te ve, te desnuda...En lo personal, el morocho argentino me altera las hormonas, si lo tengo cerca sufro todos los síntomas del síndrome de abstinencia y, lo peor de todo, que el morocho se dá cuenta!!

Eso sí, viene con algunos defectos de fábrica, no es conveniente que abra la boca porque su encanto se desvanece como la carroza de Cenicienta al llegar la medianoche!! Sabe qué es lo que provoca y, si se le sube el ego a la cabeza, empieza a decir pavadas, lo cual hace que las hormonas se congelen, al punto de que es imposible volver a ponerlas en ebullición... El otro defecto es que el morocho argentino viene con un sensor de hormonas femeninas muy sensible...y se va con toda aquella mujer que sienta alterado su equilibrio hormonal ante la presencia de la belleza hecha hombre!!

En mi vida me crucé con varios morochos argentinos que estaban para el crimen, y para la reconstrucción, lástima que ya les habían hechado el lazo...cosa que a ellos no les preocupaba mucho. Pero una es solidaria con sus congéneres...Un brindis por los morochos que nos hacen latir el corazón (aunque no tengan una neurona como la gente)

El caviar y el "sanguche" de paleta

Hubo una vez un muchacho que vio un comentario que hice en un foro, y se contactó conmigo para mantener una amistad. Tras el típico cruce de correos electrónicos (no existía Facebook ni Twitter aún), comenzamos a chatear.

La cuestión es que cada día esperaba ansiosamente leer esos correos. Eran cartas que, pese a estar en ciudades distintas, siempre tenían alguna palabra que, por muy extraño que parezca, me caían justas para el ánimo de ese día.

Pasar por una computadora era como si un metal se acercase a un imán. Me atraía poderosamente y, casualidad o conexión extrasensorial, había un mensaje de él.

En los chats pasamos del romanticismo de imaginarnos caminando juntos tomados de la mano por la playa, a temas más carnales. A pensar en cómo sería el encuentro, el día que uno de los dos viajara. Hasta que, tras cuatro meses de derretir pantallas, monitores y teclados, el ansiado cuerpo a cuerpo se produjo.

No sé si fueron los cuatro meses de "ardiente paciencia", o que él miraba a la Rampolla cuando apenas asomaba por el Cosmopolitan Cable (me lo dijo, no lo estoy inventando) pero fue una de las experiencias más maravillosas de mi vida. Pese a que luego no terminó con el típico "fueron felices y comieron perdices", el paso del tiempo me hace pensar en esa historia con cariño y agradecimiento...

La cosa es que después de que se come caviar...no se puede volver al "sanguche" de paleta!! Cuesta mucho evitar recorda a una persona que, como dice Arjona, sabe exactamente qué hacer para que una mujer explote en esos momentos y, como soñaba el Olivero de la película "El lado oscuro del corazón", vuele!!

Lamentablemente para nosotras, los "sanguches" de paleta abundan...y lo peor de todo, es que nos quieren hacer creer que son el más fino caviar!! Y que nosotras somos las que no sabemos apreciarlos!!

Señores, sepan que si ustedes aprenden a carretear...nosotras tomamos vuelo y los haremos volar a ustedes también!! VIVA EL CAVIAR!!

(Nota: la palabra "sanguche" está escrita así a propósito...no es un error de ortografía ni nada  de eso)

Novios eternos

Hace muchos años que conozco a Oscar. Es un amigo de mi hermano, que terminó siendo más amigo mío que de él. Por esas cosas de la vida, mi madre siempre intentó que me interesase en este muchacho. Era el candidato casi perfecto: soltero, seis años mayor que yo (la misma edad que mi hermano, que según mi madre es la diferencia perfecta), propietario de un comercio familiar, su casa y negocio queda a tres cuadras de mi casa...

En realidad a mi Oscar me parecía muy nene de mamá por lo melindroso, aunque en alguna oportunidad tuve la sensación de que podría llegar a proponerme algo, jamás aceleré las cosas. Mi estilo que es todo fluya y la vida nos de una sorpresa...

Sabía por mamá que mi amigo había tenido una relación con una chica que trabajaba en la sucursal de un supermercado local. Y esta historia la conocía casi desde que Oscar y mi hermano se hicieron amigos. Es decir...unos veinte años.

Muchas veces creí que este chico me tiraba indirectas. Por ejemplo, me llamaba por teléfono cada vez que compraba un celular nuevo, justificándose con que él no comprendía nada de tecnología. ¿Y para qué te comprás un aparato que no entedés? "Porque lo ví en la vidriera y me gustó, pero yo no sé nada de esto". De hecho, no sabía (no sabe, continúo siendo su "asesora tecnológica") ni ponerle la hora o la fecha!

En otra oportunidad, con la excusa de que tenía que sacar unas fotos de un lugar en donde tenía que hacer unos planos, me pidió acercarlo en mi auto y luego nos fuimos a tomar mate a la costa (acoto que yo tenía un renault 12 modelo 77 y había que rezar para que funcionara y él se había comprado una camioneta Kangoo hacía una semana, pero fuimos en el 12...corajudo el hombre!).

Siempre existió como una mirada cómplice...que yo interpretaba que Oscar querría decirme algo pero no se animaba!

La cosa fue que hace un par de semanitas, en la sucursal del supermercado local que está a diez cuadras de casa, veo a mi amigo Oscar en la fila del cajero automático, supongo que para hacer extracción/depósito/pago de impuestos/otros...y aparece una chica bajita que se le acerca y le da cuatro o cinco picos sopapitas!! Luego se metió en una oficina y mientras me tomaban el bolso, me acerqué a saludarlo y decirle "así que te quería ver"...Oscar creo que no registró mi ingreso, ni sabe si ví la escena...

En el fondo me causó ternura pensar que hace veinte años que mantiene un noviazgo....BENDITA LA PACIENCIA DE LA CHICA!!!

La bomba del tiempo

Hoy hablando con mi amiga Susana recordé a Daniel...hace poco más de un año lo conocí por Facebook. Recuerdo haberme sumado a un evento creado para los que no les gustaba el fútbol y, durante los horarios en que todos estaban enganchados con el mundial, conocer personas para crear una relación. Por un lado me parecía divertido y por el otro, quise saber de qué se hablaba en ese espacio mientras transmitían los partidos...y ¿de qué se hablaba? DE FÚTBOL!!! Si! Los comentarios sobre los pechos fríos, los goles de carambola, las discusiones sobre si había que haber puesto a tal o a cual mandarlo al banco de suplentes duraban bastante más que las dos horas que ocupaba el encuentro futbolero.

Ahí puse una foto mía, viejita lo confieso, pero en ese entonces no tenía forma de subir fotos más modernas. Se engancharon a contestar los nabos de siempre (alguno que quería mostrar a "su bb" por camarita, por ejemplo) y de separar la paja del trigo, surgió Daniel, una persona que pintaba inteligente, con quien se podía mantener un diálogo. Comenzamos a enviarnos mensajes privados, y luego chateamos. Al día siguiente, por esos misterios de la computadora que nos pinta de una forma que muy probablemente no somos, el muchacho se había enamorado de mí...

Por un lado no me disgustaba la idea de conocer a alguien con quien se pudiera dialogar...y por otro, la palabra "enamoramiento" me parecía demasiado fuerte para utilizarla al día siguiente de escribirnos y viviendo a 400 kilómetros de distancia. Me dije que no había que intelectualizar demasiado y ver qué acontecía. Al día siguiente recibí un mensaje en mi celular saludándome...me encantó, me pareció muy dulce de su parte...

La cuestión es que todos los días comencé a recibir los sms en mi celular EXACTAMENTE a la misma hora, dándome los buenos días...A la semana, el sonido del celular a las 6.45 en punto de la mañana me resultaba similar a lo que sintieron en Hiroshima y Nagasaki cuando cayó la bomba atómica! Daniel me confesó en un chat que se había puesto la alarma de su teléfono móvil a esa hora, para acordarse de saludarme todos los días... Me sentía mal, porque tal vez estaba generando algo que yo no sabía si iba a poder retribuír...y por otro lado me hacía sentir bien que una persona pensara en mí desde tan lejo. Pero, al cabo de varios días, ya no lo soportaba...Terminé poniendo el teléfono en silencio para no escucharlo...Pero además, los mensajitos de texto comenzaron a caer en cualquier momento y, si por casualidad me quedaba sin crédito...ya los mensajes comenzaron a ser persecutorios.

"Creia que ya no me querías más", "es que cuando no me respondés, pienso que conociste a otro",
" me asusto cuando no me respondés". Apenas llegaba a su casa, me enviaba un mensaje pidiéndome conectarme. Quizá yo estaba haciendo un trámite y me decía "metete en un ciber"...Llegó un momento en que sentí que me estaba asfixiando...a cuatrocientos kilómetros...me asustó pensar qué sucedería el día que esa persona estuviera en mi misma ciudad...

Luego de un par de malentendidos, corté con esa historia. Pero me quedó la sensación de que mi libertad vale más que otra cosa, y que no quiero alguien que me controle, ni con un mando a distancia!!

Historia del taxista

Y una no puede con su glamour, su charme, su encanto...y cuando más carlitos me visto, parece que más levante tengo!!

Hoy, luego de una agotadora jornada laboral, llena de cenizas, humedad, calor y cansancio, decidí regresar a casa en un taxi. Durante el trayecto, la conversación típica: el clima, las cenizas del volcán, el fin de semana largo, los turistas. En una de esas, y no sé muy bien cómo, hablabamos de mis experiencias con los mecánicos cuando tuve a mi "Blue", un Renault 12 modelo 77 que andaba cuando quería, y con el que aprendí muchas cosas y pasé cosas muy difíciles!!

En fín, nada que una dijera que la conversación girara sobre temas personales ni tampoco el tono de voz vislubraba que una estuviera en plan de conquista... En una de las calles principales la policía estaba haciendo un operativo, nos detuvimos, nos pidieron nuestros nombres y continuamos viaje...Al llegar, se me ocurrió hacer un chiste sobre mi apellido, y dije que para que el operativo funcionase debería haber voceado por radio mis datos, porque tal vez podría ser una persona peligrosa...Ahí fue donde me pregunté qué carajo pasó, ya que el chofer se dió vuelta y me dijo "o una muy buena amante"!!....

Creo que mi cara lo dijo todo y le contesté: "para nada"...le pagué lo que marcaba la tarifa y me bajé....

Me quedé dura...En realidad todavía me pregunto qué corno le hizo creer a este señor que podía hacer semejante comentario...¿será que como vivo a tres cuadras de un hotel alojamiento, pensó que lo invitaba?...Realmente me sentí incómoda y molesta, porque yo no iba ni de casualidad en plan de nada...Y el muy estúpido se creyó que podía hacerse el gato...

Señor tachero: la próxima vez que quiera hacerse el galan...asegurese de tener agua en la pileta...y no le falte el respeto a las pasajeras que vienen cansadas de trabajar y que no tienen ganas de escuchar a pelotudos!!!

Esas canciones que nos hacen suspirar

Y, sí, una lo admite, cuando escuchamos algún tema de esos romanticones, de amores perdidos, de arrepentimientos, de llegadas tardes a encuentros, de desencuentros...nos ponemos sentimentales y suspiramos diciendo: "pobrecito, cómo lo hace sufrir"....

Y no nos damos cuenta de que esas frases son (las de las canciones romanticonas y edulcoradas) son de tipos muy cómodos que en realidad no hacen nada por la supuesta mujer de sus vidas, las dejan que se vayan no más con el otro, y se van, silbando bajito (y editando el disco, que es lo que les genera platita) y piantando un lagrimón, mientras se lanzan en los brazos de otra mujer, que sólo les recuerda a "ella", para poder echarla al olvido!!

Anda! Para muestra basta un botón: "maldito coche negro, no la lleves al altar, que allí la espera el hombre, que ocupa mi lugar"...Canción viejita, pero esclarecedora...Si la querés tanto, y estás tan seguro de que ese lugar es el tuyo, ¿por qué corno no vas, te le plantás a la chica en cuestión y le decís lo que sentís? ¿O aparecé en la iglesia, cuando el cura pregunta si alguien se opone a la boda y ahí le largás el rollo delante de todos? ¿Por qué llorar mientras ves a la pobre chica ir al cadalso y encima culpar al auto, que no tiene nada que ver?

Otra..."hoy daría media vida por volverte a ver"...y yo pregunto...¿por qué no vas y la ves? ¿es más cómodo dar lástima, no? Y hacerse el pobrecito, para que la que te cruza sienta pena y quiera consolarte de tu desamor!!

Una más moderna "vuelve, que el tiempo pasa y yo te hecho de menos"...¿Y si vas vos a su casa, nene? ¿No se te ocurrió moverte de la comodidad de tu sillón? Claro, la ley del menor esfuerzo es el principio básico de toda relación sentimental, me olvidaba!!

Chicas, comencemos a suspirar menos...las canciones de amor...son excusas para que sintamos lástima de ellos!!

La pinta es lo de menos

   Desde hace un tiempo adhiero al movimiento "La marcha de las putas" desde el cual se plantea que no se puede culpar a una mujer por su vestimenta si es víctima de un ataque sexual. Pero los perejiles siguen existiendo y ayer tuve el ejemplo más claro.

  Dos señoras paseaban por una plaza con fuente sacando fotos. Dado que estaba finalizando el Festival Internacional de Cine, bien podrían haberse tratado de dos personas vinculadas con alguna actividad del mismo, posiblemente extranjeras. Ambas lucían atuendos con colores llamativos. Una de ellas, una musculosa fucsia y unas calzas negras con unas lindas flores al tono, en sus pies unas sandalias de plataforma importante completaban el atuendo. Detenidos por el semáforo, observo que, como era de preveer, el señor del coche más próximo les hablaba..

   La cara de ambas mujeres confirmó lo que yo había sospechado. El señor del coche blanco evidentemente machista, les estaría realizando alguna propuesta "indecente", ya que la mujer de fucsia bajó sus lentes oscuros y lo miraba sin contestar. La otra, vestida de verde, sonreía nerviosa y trataba de que la situación no terminase en forma desagradable.

  La luz del semáforo cambió y no pude continuar observando el "circo" que el conductor del auto blanco había armado...Ahora bien, esta clase de señores...¿No se dá cuenta de que confunde a una mujer con algo que ella no es, y que muy probablemente, se lleve una fea impresión de los hombres de esta ciudad?

  Señores, abran la mente, crezcan intelectualmente. Recuerden que el cerebro lo tienen instalado sobre una parte de su cuerpo, la cabeza, que está sostenida por el cuello, encima de los hombros!! No les cuelga en medio de sus piernas... 

Bombón de dulce de leche

Vivís tu vida normal. Hace tiempo que elegiste tu camino y estás bien y tranquila. Te gusta tu libertad y, si bien tenés ganas de compartir tu vida con alguien...tampoco vas a caer en los brazos del primero que golpee a tu puerta...o te mande un mensaje privado a tu perfil de facebook.

Me pasó hace unos días que, por accidente, descubrí un mensaje que había quedado escondido, de un señor...muuuuy lindo! Casi diría que lo que me recetó el doctor, con dosis de refuerzo incluída!

El tal era un viudo, con una foto de perfil que apenas verla, la sonrisa babosa se dibujó en mi cara...Neoyorquino para más datos, en su perfil jura que busca al amor de su vida. Y una, que vive del otro lado del planeta, sabe, se da cuenta de que el muchacho o está jodiendo, o las mujeres neoyorquinas son ciegas! Esa cosita no puede estar deambulando por la Quinta Avenida y que ninguna señora o señorita esté dispuesta a hacerse cargo de su soledad!!!

En fin, movida por la curiosidad, acepté el contacto y para desentrañar qué estaba buscando este señor (además de hacerme perder el tiempo). Como dije en otra nota, suelo darles cuerda a los muchachos para que se ahorquen solitos!!

Luego de recibir terribles mails en los que el azucar y el edulcorante chorreaban por mi pc, decidí decirle que quería chatear con camarita (¿o ustedes se pensaban que estaba hablando con una tonta?)... Luego de hacerse el desentendido, y decir que no tenía camarita (ja! me mostrás una foto con un BMW full blanquito divino, con una terrible moto de competición...y me venís a decir que no tenés una miserable web cam!). Ahí fue donde desaparecí como por arte de magia...y lo dejé en libertad de continuar perdiendo el tiempo con las otras mujeres que tenía de contacto...tanto en su facebook, como en su perfil de hotmail...

A mamá mona, con bananas verdes!! (aunque el fulano estaba para el crimen y la reconstrucción!)

Arnaldo André hay uno solo...y no sos vos!!

Hace varios años conocí a G. Tipo soltero, bien económicamente, trabajador, bien fisicamente, digamos que hasta culto. Por tener una relación de trabajo, me quedé en el molde y no hice nada que perjudicara ese trato que teníamos.

Durante dos años visité su casa, y más tarde su departamento, sin que nada sucediese. Tomábamos mate y charlábamos de la vida. Luego de saber por una conocida que G. era un pirata, que se levantaba cuanta mujer se le cruzase, había llegado a la conclusión de que yo no era de su "target" (en castellano, que yo no le gustaba, que no era su estilo de mujer). En consecuencia, me solté bastante y lo consideré un buen amigo, hasta que un día....

...Una tarde pasó lo de siempre. Tuve que ir a su departamento (su bulo, guarida o vaya a saber qué hacía él allí) y nos quedamos charlando como siempre como dos horas. En el momento de irme, me miró y con su mejor tono de telenovela de las tres de la tarde me dijo: "esperá, quiero decirte algo"...

"Zas, pensé yo, y ahora cómo hago para no morirme de la risa", porque si en vez de hablar hubiera hecho...habría conseguido mucho más (se olvidan del efecto sorpresa, chicos!)

En fin, tras la primera frase matadora, vino el libreto que se habría aprendido en alguna película vieja, que si yo era hermosa, que el se moría por besarme, que no me podía prometer nada, que él era un pirata...y yo que no sabía cómo morderme la lengua (para no faltarle el respeto) y decirle "decime algo que yo NO sepa"...

En fin, tras oírlo, y como sí me gustaba...le contesté en forma positiva...la cosa que sus planes eran otros y yo, como dije antes, al pensar que no era su estilo de mujer, no fuí "preparada" (lease pelos en el cuerpo)...sutilmente le dije que esos menesteres los podíamos dejar para mejor oportunidad...y la mejor oportunidad todavía no se ha presentado, desde hace tres años!! Mejor perderlo, que encontrarlo, no?

¿Dónde está el bobero?

Seguramente se encuentra estresado, por el exceso de trabajo. Tal vez esté realizando un retiro espiritual, o haya decidido retirarse por considerar su trabajo insalubre. Pero, definitivamente, el bobero (o caza bobos, para otros países de habla hispana) se ha retirado de circulación.

Porque una se encuentra con cada especímen por la vida, que pide a gritos que el bobero se los lleve!

Por ejemplo, los que te tiran las "frases matadoras" y no tienen la menor idea de cómo conquistar a una mujer. Los que se creen super cancheros, y sólo son una triste muestra se qué es lo que una no quiere en la vida como pareja.

Bobero...volvééééééé y llevatelos a todos estos!!!

Yo NO me quiero casar!!!!

Si, sí, lo reconozco...huyo del matrimonio en la misma medida que Drácula de los crucifijos y del ajo! Pero no sé por qué extraño misterio, los hombres me proponen matrimonio a los diez minutos de conocerme...cosa de locos, che!

 A decir verdad, cada vez que los escucho tengo dos reacciones: una reírme en sus caras y la otra...darles cuerda para ver cuánto tardan en ahorcarse con sus propias mentiras (reconozco que esta segunta reacción tiene su parte dolorosa...cuando terminan hacienlo lo que yo ya sabía que iban a hacer) y a veces les juro que desearía equivocarme!

Los hombres me prometen amor eterno...y yo ya descubrí que la eternidad dura lo que el turno en el albergue transitorio o la apretada de turno en el boliche de moda.

Ahora yo me pregunto, ¿quién les dijo que me quiero casar? ¿De dónde sacaron que muero por usar un apellido que no fuera el mío, por lucir un anillo de oro en el dedo anular? Lo que quiero es un señor (muchacho, caballero, hombre) que de vez en cuando me invite a tomar un café, a caminar por algún lugar bonito, a tomar unos mates en Camet, en las Sierras o en la costa. Alguien con quien compartir buenos momentos...O se piensan que voy a cambiar mi sacrosanta libertad por su famoso "amor eterno"? Ni loca!
 

"Te amooooo"

Una frase tan simple, dos palabras. Y que dicen tanto! Pero muchos señores las usan como si estuviesen diciendo "buenos días". Te ven por primera vez, y si les resultaste linda, simpática, brillante ya te la tiran de entrada. Y una como que se cohíbe. Como que te deja medio helada. Porque no sabés si te lo dicen porque lo sienten de verdad o porque sólo quieren llevarte a la cama.

¿Qué significa "te amo"? El amor es uno de los sentimientos más puros y nobles que existe. El amor es la suma de todos los sentimientos. Pero, en cuestiones de pareja, el amor es una gran incógnita. Porque a las mujeres nos enseñaron que el amor es un sentimiento compartido, en donde nos tratan como iguales, dentro de una relación con un hombre que nos elige para vivir el resto de la vida que nos quede a ambos.

Lamentablemente, no es así. O son pocos los ejemplos de "amor". Conozco un caso. Pedro y Enedina, los conocí de grandes, pero era muy tierno verlos. El ejemplo de lo que yo quisiera tener en una pareja lo ví ahí.

Sin embargo, el "te amo" se ha como prostituído y ahora se lo decimos hasta al almacenero...¿Entonces, como no desconfiar cuando te lo dicen así, de una, mirándote a los ojos y sin ruborizarse, y hasta te proponen matrimonio a los cinco minutos de conocerte?

Amor globalizado

      Y, si, ahora que existe internet, facebook, twitter y tanta red social, un buen día se te aparece un tipo que te dice esas cosas lindas que hace tanto tiempo nadie te decía, y vos caes como manteca derretida al sol...más si el tipo es un bombón que parte la tierra...

     En fin, cosas que no pasaban en tiempos de nuestras abuelas, que a los novios se los conseguían los padres, a cambio de una vacas...o se escapaban con el chico que le gustaba, siemrpe y cuando desaparecieran del pueblo, porque deshonraba el apellido familiar.

     Hoy en día a nadie le importa si deshonramos el honor, si cuidamos nuestra vida. Algunos padres ni siquiera controlan qué hacen sus hijos cuando están frente a una computadora....

     Tiempos modernos...diría Chaplin!

...Y, los hombres son así!!

¡Qué le vamos a hacer! Son un mal necesario y todas las mujeres, en alguna oportunidad de nuestra vida, necesitamos de ellos...aunque sea para cambiar el cuerito de la canilla del baño!!

Algunos piensan, con toda la razón del mundo, que las mujeres sólo quieren casarse.¡Y otros están totalmente equivocados! Porque hoy en día el matrimonio es sólo un formalismo judicial, en el que los bienes de uno pasan a formar parte del patrimonio del otro (se habrán dado cuenta que existe una sola letra de diferencia) y que quien quede viudo, heredará los bienes del que haya pasado a mejor vida!

Si es por el sexo, el matrimonio tiene muchas desventajas, porque una vez que se "compra" el modelo, "cambiarlo" por uno más nuevo es un trámite complicado y, en muchos casos, doloroso. En cambio, hoy en día, es mucho más conveniente estar en pareja, dividir bien lo que es de cada uno, y en caso de ruputura, si te he visto no me acuerdo...a rey muerto, rey puesto...y todas esas frases comunes que decimos las mujeres (y que deben decir los hombres en iguales circunstancias).

Durante mi corta vida he conocido algunos especímenes masculinos dignos del "teleteatro demasiado breve", tan magistralmente realizado por Juan Carlos Calabró. Tipos patéticos, que evidentemente han visto muchas películas romanticonas, o telenovelones de la tarde, de esos que hacían llorar a mi abuela, a mi madre y, por qué no, a mi también!

El amor es algo natural, y muchos hombres creen ser Clark Gable en "Lo que el viento se llevó"...y aquí lo único que se llevó el viento es la normalidad de una relación sana entre dos personas!!

El hombre-cangrejo

Empiezan una relación y te sentís la reina de las diosas. Es divino, te trata muy bien y vos creés que es el hombre que habías estado esperando. La cosa es que a los pocos días, parece que él se olvida de vos, y de todo lo que pasaron juntos.

Y vos, por supuesto, no entendés qué le pasa. Pensás que le molestó algo que dijiste o hiciste y es demasiado educado para decírtelo. Y te rompés la cabeza dándole vueltas a todo lo que hicieron juntos, para saber en dónde estuvo tu error.

De repente, zas, aparece otra vez, como si nada. Y vos no querés decirle que te sentiste mal, incómoda, ni preguntarle qué le pasó durante esos días. No querés que piense que sos una neurótica ni que lo presionás. Y decidís disfrutar el retorno de tu chico sin cuestionamientos.

Nuevamente, después de uno o dos días de estar juntos, se hace humo. Ahora sabés que vos no hiciste nada malo, que no dijiste nada que lo molestase. Y decidís comunicarte. Lo llamás y su voz suena molesta. Te dice que está ocupado, que en ése momento no te puede atender. O le enviás un sms y no te lo responde o te contesta con un escueto "bien".

Al menos tenés una señal de vida. Te sentís mejor y te decís a vos misma que es mejor que pase este momento y que ya van a tener tiempo para hablar más tranquilos.

Pasan varios días sin que dé señales de vida. Por supuesto, vos estás angustiada. De repente, él aparece. Y vos ya no te sentís tan bien, porque empezás a sentirte usada. Y cuando le decís algo, él comienza con una larga lista de preocupaciones que en realidad son cosas que nos pasan a todos en la vida cotidiana, pero parecería que sus problemas son los más graves del mundo. Y, claro, vos minimizás todas sus preocupaciones.

Con un poco de rabia y otro poco de culpa, optás por llamarte a silencio y pasar un buen momento. Al día siguiente le enviás un mensaje para hacerle saber que te preocupás por él. Y el no te responde. Y vos comenzás a angustiarte. A mirar el celular que no suena, y cuando suena, anhelando que su nombre figure en la pantalla. Te sentís mal, no sólo anímica, sino también físicamente.

Pensás en hablarle cuando vuelvan a encontrarse.Pensás decirle un montón de cosas que tenés atravesadas. Vos también sos una persona que merece respeto y, por supuesto, querés acompañarlo. Querés formar parte de su vida y hacerlo formar parte de la tuya. Pero sentís que él es como un cangrejo, avanza un paso y retrocede cinco.

En cada encuentro ponés todo de tu parte para hacer crecer la relación, pero sentís que él no hace lo mismo. Él te llama cuando tiene tiempo libre de su trabajo, de sus ocupaciones, de sus actividades, de sus pasatiempos. Y vos necesitás solamente un llamado o un mensaje que te haga sentir que sos importante en su vida.

Cuando están juntos ya no disfrutás tanto de su compañía, él te cuenta todos sus problemas, que si la ex, que los hijos, que el trabajo. Y una, como mujer, cuando nos meten a los hijos en el medio, optamos por hacernos a un costado, no sea cosa que se piensen que queremos robarle al padre! Pero él, también se abusa de esa sensibilidad feminina y la esgrime para que vos no le hagas reproches y le tengas lástima.

La cuestión es que vos te sentís cada vez peor y cuando le decís algo, el te reprocha que lo presionás. Entonces pensás en darle otra oportunidad, porque él te envía un mensaje cuando se dá cuenta de que tiró mucho de la soga y ésta corre el riesgo de romperse. Y vos, llena de culpa, pensás que sos una bruja mala y él un pobrecito, y decidís seguir la relación, esperando a que se le solucionen los problemas.

Hasta que a los pocos días vuelven a la misma historia. El desaparece y vos te morís de ganas de recibir una llamada o un mensajito. Y todo eso que sentiste que habías avanzado en la relación, pega un retroceso impresionante...

Y, como en el cuento de Borges, sentís que estás en un sendero circular y que estás dando vueltas por un camino por el que ya habías transitado.

El misógino

Lo bueno o lo malo de Facebook es que tenés que decir lo que pensás para defenderte de una agresión. Tal vez es una tontería, pero cuando se agrede al género femenino gratuitamente, me salgo de la vaina.

Aclaro que no me considero ultrafeminista. No creo que todas las mujeres seamos lo mejor ni que todos los hombres son el mal en persona. Hay de todo en la viña del señor. Pero existen algunas personas que se pasan de la raya.

Eso me pasó con G... E, igualmente, hubiera discutido con una mujer cuando los argumentos utilizados son bajos y misóginos. Creo que, quien acusa de poca inteligencia a otros, debe mostrar verdadera inteligencia. La violencia verbal es tan grave como la física y más cuando ningún argumento sostiene las acusaciones.

Tal vez, y sólo tal vez, un cierto sentido del humor justifica algunas expresiones. Pero eso en un contexto de conocimiento del otro. Y, aún dentro de ese contexto, no hay excusa para utilizar la agresión verbal. Rebajar al otro, humillarlo, degradarlo, no tiene ningún chiste. No hay risa cuando alguien se sube al pedestal del "yo-lo-sé-todo" y trata como basura al otro.

La inteligencia despierta inteligencia. Nada existe más rico, nutritivo y vibrante que un debate en el que dos personas se aportan algo a sí mismas y al oponente. Una discusión en el que se crece y se aprende. En el que cada palabra es una herramienta para descubrir lo maravilloso del alma humana.

En el "debate" con G., no crecí. Sentí que tuve que defenderme de un agresor que no me proponía nada enriquecedor. Al contrario, sentí que debía ponerme en guardia para evitar que las estocadas me hieran. Detesto utilizar armadura, y hoy tuve que ponermela para defender al género femenino de un torpe e inepto ser, que desde su pedestal de último eslabón en la cadena alimenticia, se regodeó en atacarnos.

Reconozco que es desgastante lidiar con estos engrendros, seres dignos de la época de las cavernas, casi cotidianamente. Es cansador tener que estar todo el tiempo en guardia, debiendo rebatir constantemente atropellos machistas, utilizando los mejores argumentos para dar vuelta observaciones poco inteligentes y sin siquiera sentido del humor. Creo en la raza humana por sobre todas las cosas. En su inteligencia, en su sensibilidad. Aunque todavía estan dando vuelta pithecantropos por ahí

Oro? mmm... es muy frío!!

Cuando conocí a J. yo tenía 28 y el 22. Me daba un poquito de cosa que fuera 6 años más chico, pero estaba bueno y era muy simpático. Un día, mientras nos hacíamos unos arrumacos, se había comenzado a poner soberbio sobre su masculinidad... Se me ocurrió preguntarle si creía que su miembro viril era de oro, a lo que me contestó que sí muy seguro de sí mismo. Mi respuesta no se hizo esperar: Si la tenés de oro, vendela en una joyería. A mi me gustan de carne!!!"

Existen señores que creen, viejos vestigios freudianos, que consideran que a las mujeres nos falta algo, y que ese algo lo tienen ellos.Y a las mujeres, señores, no nos falta nada!! Estamos bien completitas! Sólo necesitamos ternura, cariño y respeto para poder disfrutar de una relación de pareja.

El príncipe destiñe

Vos lo conocés. Es de noche. Están en un boliche. Las luces no te ayudan, pero el tipo no pinta feo. Toman algo, charlan. Parece agradable. Tienen un par de citas más. Vas a entrando en confianza y empezás a engancharte. Decidís dar el gran paso. Y vas a pasar una noche a su casa.

Él era un tipo dentro de todo limpio, arreglado. Cuando salían cuidaba su vestuario. Cuidaba sus aromas. Pasado un tiempo el príncipe va destiñendo. Su ropa no tiene el mismo cuidado, ya no se perfuma tanto. Cuando se te acerca, su boca ya no tiene esa misma encantadora sensación mentolada... Y no se afeita hace varios días. Y llega un momento que ya no es una barba sexy.

Los hombres por alguna razón en algún momento comienzan a descuidarse. Y en correlación, nos hacen descuidarnos... ¿Cuántas veces nos preguntan para qué nos ponemos una falda tan corta? ¿O a quién queremos seducir que nos pintamos tanto? Y, sí, las mujeres también comenzamos a desteñir.

El problema surge cuando ellos, un día deciden salir de "caza" y los síntomas son que ....se arregla!!! Pero no es para vos...hasta que un día lo ves, o te cuentan que lo vieron, con una mujer despampanante y super arreglada. Vos te miras al espejo y ¡claro! ves que estás hecha un desastre.

No te diste cuenta de que hasta ese momento, porque él te reprochaba que te arreglabas mucho y los tipos te miraban por la calle, dejaste que fuera metiendose en tu cabeza un modelo machista, dejaste que sus palabras te hicieran dudar de tu femineidad. Te dejaste de arreglar por él...y él, con su mejor cara de nada, se fue con otra (para arruinarla y hacerla sentir mal consimo misma tambien)

Lo importante es que vos jamás te dejes estar por nadie. Nunca pierdas ese toque femenino, ese encanto. No dejes de arreglarte por nadie. Sé siempre vos misma y si tu príncipe destiñe...salí rajando, porque te va a hacer desteñir a vos!!!

A comeeeeer!! pero a no traeeeeeer!!

Estás tranquila en tu casa. Estás escuchando música o viendo televisión. Tal vez terminando algún trabajo para la oficina, o para la facultad. Quizás estés ultimando los detalles para la rutina semanal (lavado de ropa, revisión de tareas escolares de tus niños, etc.). Lo más probable es que estés pensando, mientras hacés otras cosas, qué vas a preparar para comer. O mientras estás realizando todas estas tareas, ya estés organizando la cena.

De repente, un llamado. Puede ser tu teléfono fijo, tu celular, o el mismísmo portero eléctrico o timbre de tu puerta. "Él". Se le ocurrió que era buena idea cenar juntos. A vos te parece una ternura... si estás sola, pensás en algo romántico. Si no estás tan sola, una buena oportunidad para comenzar a incluirlo en tu vida y en la de tus chicos. El asunto es que vos te matás para quedar como una reina. Hasta ahí, todo bien.

La situación comienza a repetirse. La cosa es que, en ninguna de las oportunidades que "él" viene a comer, trae al menos media docena de sandwiches de miga!!! Ya no te hace gracia la llamadita, el mensajito ni la visita. Porque vos estás con "él" porque querés salir, ir a algún lado, romper la rutina... Y "él", se achanchó. Lo que en un momento te pareció romántico, tierno y todo lo demás, está dejando de hacerte gracia. Volviste a ser la cocinera de un cómodo. O empezás a vislumbrar un futuro sombrío.

Recuerdo que mi mamá, varios años después de separarse, había conocido a E., viudo él (si, eso decía él). Un tiempo después, descubrí que la finada estaba vivita y coleando!! El cuento viene porque mi madre, al enterarse de esto y de otras cosas, cortó con E. E., un día, cerca de fin de año, apareció por mi casa, tocó el timbre... venía a brindar...y no trajo nada!! Por supuesto que E. se fué por donde vino, sin tomar nada!

Mi propia experiencia. Dos ex-filitos. G. y J. venían todas las noches. Yo, en un principio, creía que venían por mí. ¡¡Craso error!! Venían por la comida de mi madre! Y mi madre, como toda persona de provincia, con esa cordialidad y hospitalidad que les caracteriza, les cocinaba! Hasta que un día corté todo. Porque comencé a sospechar que los muchachos no venían a mi casa por mí... venían a comer!!!

Desde ese día, no he llevado más muchachos a casa. Y la estricta orden a mi madre es " un café y sólo eso". Si quieren comer, que traigan o me lleven a cenar.

Mal de muchas...¿y vos para cuándo?

Cierta vez leí que los que están casados no soportan ver a los solteros, porque les recuerda la época en que ellos eran felices.

Y, claro, ellos ya se pusieron el anillo de matrimonio y deben olvidar las salidas nocturnas, las farras, la falta de responsabilidades y todas las maravillosas oportunidades que tiene la soltería.

Recuerdo hace muchos años... casi veinte... Una ex compañera de trabajo habia sido madre hacía muy pocos días. Al enterarme y vivir relativamente cerca, decidí visitarla y saludarla por su nueva condición. Durante la charla, en un momento en que yo sostenía al bebé, a S. no se le ocurrio mejor idea que preguntarme: "¿Y vos para cuaaandoo?

Confieso que tuve ganas de revolear al chiquito... que no tenía la culpa de tener una madre estúpida!! Sabía a donde apuntaba el dardo, ya que yo, en ese momento, ni siquiera estaba de novia. Y conociendo un pequeño secretito de S. contesté: "el día que encuentre un hombre al que ame y que me ame". También confieso que luego me arrepentí, porque S. se puso a llorar. Gracias a Dios, la depresión post parto justificó las lágrimas y todo quedó ahí.

Mucho tiempo después N. otra compañera de trabajo, me había tomado de punto. Siendo soltera a los 30, y siendo nueva, me hacía pagar el famoso derecho de piso. Cuando en alguna conversación se tocaba el tema de las parejas, mirándome, decía: "treinta y el pescado sin vender!!"

Un buen día de invierno, y cuando yo ya tenía un tiempito en el trabajo, N. volvió al ataque. Pero esta vez no me había encontrado callada. Le contesté: "sí, pero ahora llego a casa y tengo comida caliente, recién hecha, la casa limpia. No lavo, no plancho, no ordeno, no cocino. Hago lo que quiero, leo en la cama hasta la hora que se me ocurra, y si no, me acuesto cuando tengo sueño". N. me miró fijamente y me contestó: "guacha, tenés razón". Nunca más volvió a reírse de mi soltería. Y yo comencé a valorarla y a disfrutarla mucho más.

Tenemos que ser...MALAS!!

Tu eres la reina de los excesos/ la boca con más besos y menos corazón/ tú eres la flor del adulterio/ los labios del misterio/ la flor de la pasión

Tu eres la que llaman mal parida/ la que apreta las heridas/ para hecharse a reir/Y al compás de tus caderas/ tu eres la primera/ en la clase de mentir... No tienes corazón/ no tienes sentimientos/ no tienes religión/ no tienes miramientos/ no te queda pasión/ tan sólo sufrimiento... Y eres mala, muy mala, la reina de la mentira/ y eres mala, muy mala y te llaman la mal parida!!!!"

Qué tal la letra de Carlos Matari, che! La mujer que le tocó en suerte era... mala! Y una, con el paso del tiempo descubre que a ellos... les gustan las mujeres malas!! Las que los tratan mal. Las que se rascan. Las que no hacen nada. Y si encima les meten los cuernos, ellos andan por ahí, llorando su pena, pero pensando en recuperarla..

"Qué pequeño es el mundo, quien iba a decirlo, amigo del alma, que iba a vivir lo que un día te hice pasar". Y Dyango lamenta haber perdido a Lucía, y le suplica a Joaquín que le ayude a recuperarla. Y éste, luego de escucharlo, al final le dice que ella, luego de seis años y tras abandonarlo para irse con su mejor amigo (Dyango), abandona al primero (que fue segundo) y vuelve con el primero ( que pasa a ser el tercero en discordia!!) Cuanto lío, Pimpis!!!

La realidad es menos divertida, aunque no menos enrolladas. Sé de casos de parejas en donde las mujeres salen, hacen shopping, duermen hasta tarde. Ellos se desviven, además de trabajar, son de los pocos que hacen también las tareas domésticas. Se encargan de los chicos. Para que sus mujeres vayan al spa, al gimnasio, se compren ropa, cremas.

A esos hombres, también los tratan mal. Esas mujeres tienen la sartén por el mango (no digo que eso esté bien). Pero una a veces se preguna cómo puede ser que una chica buena, trabajadora, que sólo quiere un buen hombre a su lado no lo encuentre. Pero a veces la respuesta es LES GUSTAN LAS MUJERES MALAS!!

Mami...no hay una sola!!

Cuando luego de una pelea me "amigué" con A., le pregunté cuál era el problema que él notaba en mí, como mujer. Tenía dudas sobre la razón por la que no me duraban ( duran) las parejas. Y la respuesta de A. me sorprendió...

A. me contestó: "nosotros los hombres somos como nenes, y queremos que, cuando nos mandamos una macana, en vez de retarnos, nos digan 'está todo bien' y que hagan la vista gorda".

Confieso que me quedé medio helada. No me esperaba que un hombre de 32 ( en ese momento) años me dijera eso. Como mujer que soy, no me lo esperaba.

Reconozco que vivo con un hermano mayor que vive metiendo la pata y constantemente se le reclama madurez... Y, como digo siempre, yo si quiero atender a un niño, tengo un hijo...

El mayor problema es que la mayoría de los hombres opinan y actúan como A. Buscan una mujer que los atienda como si fuera su mamá, con la diferencia que por las noches se acuestan con ella!